Moje notatki: relacje międzyludzkie
- początki
- nie forsować
- jak juz kogos znam troche i kilka dobrych zdan wymienimy to mam flow i moge gadac o wszystkim czyli musze sie po prostu odpalic czyli trzeba zmniejszyc czas odpalenia - po prostu myslec ze ludzie mnie serdecznie postrzegaja juz od pierwszej wymiany zdan
- Dawać pewność że będę kooperowac dopóki 2. Strona będzie. - Z góry zakładać że ludzie są ok,ale jak coś nie tak to od razu mowie ( ale nie mówić " nie atakuj mnie ", tylko prosić o wytłumaczenie).
- kontakt wzrokowy : patrzeć na czoło
- bezpieczny dotyk: ręce plecy ramiona
- warto zrobić sobie dodatkowy oddech
- metafory i język dostosować do odbiorcy
- to ze ktoś nie ma celu w życiu nie znaczy, że nie jest ciekawą osobą
- nie mieć negatywnych oczekiwań na temat moich umiejętności ani poziomu rozmówcy
- jak się skończył temat to wrócić do pytań o nią
- traktować poznawanie jak zabawę
- raczej nie zaczynać mówić o sobie chyba, że ktoś spyta, bo może nie być zainteresowany- ewentualne co tam ostatnio u mnie
- Pytac o doświadczenia i wyobrażenia
- Gadanie o pierdołach jest spoko jeżeli doprowadzi do gadania o czymś ważnym
- ufać ludziom, ale nie wystawiać się dla byle powodu
- pokazanie ,że jest się trochę niedostępnym może być korzystne dla relacji
- Jak ktoś ze mną wchodzi w interakcję to pomyśleć czy ta rola mi odpowiada, a jak nie to olać.
- Ufac i być milym dla wszystkich chyba że mi pokażą że nie warto.
- co mogę zrobić dla tej osoby, Simple goals w rozmowie , komfortowe miejsca
- rozwijać daną relacje zgodnie z celem
- confirmation bias -Pierwsze wrażenie, szukanie potwierdzenia a nie prawdy
- Często najlepiej codziennie coś pisać lub o czymś gadać bo z psychologii: lubimy to co znane
- "A tu jesteś "zamiast" już jestem".
- Nie oceniać typu jesteś x twoje dzieło jest x nawet pozytywnie tylko mówić w stylu jak pan to robi Że x albo bardzo mi się podoba x.
- zauważać zalety i warto je komunikować jako komplementy
- trzeba dać powód do rozmowy, bo jak go nie ma to rozmówca jest skonsternowany i kombinuje
- Nie dać się odciągnąć od pasji
- Warto przyznawać się do małych wad. Niech z wady wynika zaleta.
- Nie pytać co tam przez SMS
- We are inclined to believe those we do not know because they have never deceived us.
- Never contend with a man who has nothing to lose
- Jak nie ma własnych planów na przyszłość i lubi na bogato to chce wykorzystać
- Dać się wyrazić i dać być sobą
- Kontakt wzrokowy kiedy chcę dotknąć.
- Warto zgadywać info o rozmówcy
- Zacząć od przypadkowych dotykow i jak spoko to normalne dotykać
- small talk> o karierę> o powody> o cele marzenia> o przeszłość
- poznać osobę, żeby poznać jej potrzeby, żeby wiedzieć o czym rozmawiać co da korzyści mnie i jej
- https://www.youtube.com/watch?v=WZYsJmm5xjY
- Make a conscious effort to smile.
- Make eye contact with someone new.
- Introduce yourself to someone new.
- Ask open-ended questions about this new person’s preferences.
- delikatne zachęcanie do ujawniania informacji o sobie: samemu się odegrać np swoje slabostki np że czuję się nieswojo w takim miejscu, ale nie wylewnosc.
- Być zuchwalym w rozmowie ale nie bezczelnym.
- Uczucia można okazać stopniowo np że imprezy z tobą zawsze udane >...
- Talk about common ground issues.
- Find a way to laugh together. Tell a joke, make a self-deprecating statement or engage in an activity that makes you both laugh. Laughter is bonding.
- Sekrety też robią nieźle wrażenie - np nie chwalić się że jestem koxem w jakiejś dziedzinie tylko potem przy jakiejś okazji dobrej powiedzieć taki efekt dopowiedzenia wow ( to działa bo podświadomość i emocje przejmują kontrolę i potem taka osoba myśli nieracjonalnie na moja korzyść)
- nie wymyślać możliwych scenariuszy rozmowy
- najłatwiej przełamać lody, jak się założy, że wszystko gra no matter what
- szukać ludzi pozytywnych, najlepiej lepszych ode mnie
- szukać różnych ode mnie
- poprzednie doświadczenia z ludźmi mogły być dziełem przypadku, więc warto nie posiadać oczekiwa
- można przypisać swoje poglądy innym i w ten sposób wybadać teren
- dostosować relacje do celów
- szukac ludzi z roznych srodowisk a nie tylko z mojego
- szukać ludzi o odmiennych przekonaniach i skillach
- unikać negatywnie nastawionych, narzekających, stagnacyjnych, krytykujących wszystko
- podczas rozmowy nie oceniać nawet w myślach- wgl oceny to moga byc mylne bo ktos moze byc w nieswoim srodowisku dlatego warto glebiej poznac
- na początku rozmowy zacząć kilka wątków i tylko je liznąć, żeby potem mieć backup jak się skończy jakiś konkretny temat
- Selekcja znajomych nie powinna odbierać różnorodności i powinna być w oparciu o kompatybilność ze mną i potencjalne korzysci a nie ocenianie. Kryteria dyskwalifikacji : niestabilny emocjonalnie, smutny , uzależnienia, nieuczciwy, nieracjonalny- a nie jakieś drobiazgi
- Ważniejsze żeby relacje wzbogacaly a nie były pozytywne.
- Czasem warto zwlaszcza w damsko męskich przestać się angażować na chwilę i sprawić czy druga strona się wykaże bo lepiej zeby obie osoby się angazowaly.
- Zawierać znajomości z różnych grup.
- Nie wypytywac gdy może to być nieprzyjemne.
- Co jest wazne abym o tobie wiedział - dać możliwość wyboru o czym chce mówić.
- Nie mówić nieprzyjemnych rzeczy np o wyglądzie.
- Jak coś ma mnie malo kosztowac to pomóc. Nie wymagać oddania przyslugi
- mowa ciała
- Czytelne i proste
gesty,
- nie unosić dłoni powyżej
podbrodka.
- nie dotykać twarzy,
- otwarta postawa,
- proste plecy,
- szyja nie za nisko
- Ręce widoczne dla
odbiorcy, palce razem, łokcie na poręczach szeroko, dystans odpowiedni do
stopnia relacji, nie dotykać twarzy
- głos: rozluźnić się
- Nie odrywać wzroku od rozmówcy
na dłuższy czas
- spór/dyskusja:
- Jak receiving Feedback: otwarta
postawa, powtórzyć i dopytać o co konkretnie Chodzi, "czy jak zrobię
x to ok/Zgodzisz się ze mną "
- That may be but
- I understand however
- I see ur point and
- nigdy nie atakować (w obronie
na zasadzie aikido/ polubownie/ pokazać zrozumienie i zainteresowanie(nie
mówić zbyt spokojnie, jak się tłumaczy to znowu mówić,że rozumiem) chyba
że się nie da to trzeba sie bronic)
- Make conflict resolution the priority rather than
winning or "being right." Maintaining
and strengthening the relationship, rather than “winning” the argument,
should always be your first priority. Be respectful of the other person and their
viewpoint.
- reakcja na krytykę: przyznać
prawo do zdania, wysłuchać, dopytać
- Jak ktoś narzeka na mnie
to spoko zapytać co by zrobił na moim miejscu i powiedzieć ze juz zrobiłem
to lub zamierzam.
- Know when to let something go. If you can’t come to an agreement,
agree to disagree. It takes two people to keep an argument going. If a
conflict is going nowhere, you can choose to disengage and move on.
- Przejąć kontrolę poprzez
zadawanie pytań
- Coś w stylu: co zrobić żebyś
sie zgodził z moim zdaniem jaki argument ci pokazać - warto jak ma
obiekcje
- Być gotowym na to ze mnie nie
zrozumieją
- jak się nie zgadzam to tym
bardziej się zainteresować
- jak się nie zgadzam to chociaż
próbuje zrozumieć i mówię,że rozumiem jego pkt widzenia
- podkreślać elementy, z którymi
się zgadzam
- najpierw cos docenic
- Tak kierować rozmową żeby ktoś
sam doszedł do wniosku
- jak ktoś mówi, że jest wściekły
albo coś to warto się do tego odnieść, ale nie umniejszać stanu np nie
mówić, że jest poddenerwowany
- dyskusja: jak ktoś wyolbrzymia
to jeszcze trochę wyolbrzymić to co mówi i zapytać, czy tak myśli. jak
oczywiście powie, że nie to powiedzieć, że ja też- wtedy prawdopodobnie
zauważy że wyolbrzymia i trochę zejdzie ze stanowiska- np "ta rzecz
robi z ciebie debila" "nie mogę mieć w życiu żadnej
przyjemności? tak uważasz?" "możesz, ale ona ci szkodzi"
"rozumiem, to dobrze, że pan o
tym wspomina"
- tolerować złość, ale upomnieć
jeśli to jego wina,że się złości.
- skupić się na
rozwiązaniu.
- Lepiej unikać słów o dużym
ładunku emocjonalnym.
- Gesty zgody.
- Pokazać problem/zagadnienie
i jego skalę > jaki wpływ na odbiorców > fakty i dane
statystyczne> własne badania > moje własne uczucia na sprawę > i
co mają z tym zrobić
- nie dominować
- czasem w niektórych przypadkach
można najpierw zmienić zdanie danej osoby na nią samą
- Jak mnie denerwuje to zamiast
sarkazmu asertywność
- agresor: jak skończy "ma
pan zly dzien?" lub np" widzę ze cos waznego dla ciebie sie
stalo o co chodzi"
- asertywność: jak zrobiłeś x to
poczułem y, wolałbym z
- żeby się nie przejmować opiniom
innych: pamiętać że są różne źródła krytyki: 1. bliscy, osoby mniej
istotne, osoby nieistotne, osoby z którymi nie chcę się zadawać. 2.
spamerzy i ci którzy mówią mało/jak ważne
- nigdy nie krytykować za dawne
winy
- dać krytykom 2. szansę nawet
jak bez sensu mówią (ale nie dać jechać po sobie przez jakiegoś
narcyza)
- zgadzać się słownie z
reasonable pretensjami wobec mnie
- jak nie reasonable pretencje to
pytać czemu i czemu i czemu
- when you do... i feel.. i'd like you to..
- "Jak doszedles do takich
wnioskow"?
- (...) nie sen jest najgorszy,
najgorsze jest przebudzenie... - dlatego ludzie boją się zmiany
- zakładać dobre intencje/
chorobę/ ewentualnie bezmyślność, bo nigdy nie wiadomo, jaki jest powod
nieuprzejmości-" wiem że jesteś zajęty ostatnio"
- agresja itp przestały być
przydatne w przetrwaniu
- jak ktoś ma pretensje to
asertywnie i spróbować go zrozumieć- albo przytaknąć jeśli mi nie zależy
- nie dać się sprowokować- to jak
porażka
- jak ktoś jest agresywny to nie
czuć się jak ofiara- dawać rady, uwagi itp , żeby skonsternować
- zgodzić się w jakiejś kwestii
choćby pomniejszej,ciekawość, empatyczne słuchanie, szukać rozwiązania,
widzieć skutki emocji
- trzymać się tematu, nie
wypominać
- Mowa jest źródłem
nieporozumień.
- czasem warto się pozornie
obrazić
- brak zgody można wyrazić w
formie hipotezy/ zasłyszanej opinii, można też uniknąć wyrażenia niezgody
- Krytyka nie musi wcale mieć
ziarna prawdy bo może cała wynikać z projekcji tej osoby
- Pośrednia krytyka pytaniem jest
spoko jeśli coś mi nie pasuję i jeśli ktoś mnie wypytuje lub radzi na silę.
- "co chcesz przez to
powiedzieć " spoko na krytykę mnie.
- Jak ktoś mnie krytykuje to się
uśmiechać. Nie Tłumaczyć się.
- nie zadowole kazdego.
- A: Jeśli nadal będziesz
poświęcał tyle czasu pracy i stronił od towarzystwa, stracisz wszystkich
przyjaciół.
- B: Masz rację. Jeśli będę nadal
tyle czasu poświęcał pracy, stracę wszystkich przyjaciół.
- będę wiedział czy grozi mi
jakieś niebezpieczeństwo.
- wybrać ten fragment
wypowiedzi, który naszym zdaniem, jest najważniejszy dla osoby
krytykującej. Odpowiedź budujemy wg następującego schematu: Co Cię drażni
w ...? i tu należy powtórzyć fragment wypowiedzi rozmówcy, który
uznaliśmy za najważniejszy
- Potwierdzenie to metoda, którą
możemy zastosować w odpowiedzi na słuszną krytykę, tzn. taką z którą się
zgadzamy. Jeżeli przychodzę do pracy spóźniona, a mój szef wypomina mi to
spóźnienie, właściwą reakcją będzie przyznanie mu racji.
- Szef: Przyszłaś dzisiaj do
pracy na wpół do dziesiątej. Spóźniłaś się pół godziny.
- Pracownik: Tak, rzeczywiście
spóźniłam się dzisiaj pół godziny.
- Zgoda częściowa - Technika ta
polega na wyszukaniu w wypowiedzi rozmówcy tego, z czym się zgadzamy a
pominięciu całej reszty. Oparta jest na schemacie: tak rzeczywiście/ masz
rację... a dalej wypowiadamy parafrazę krytycznej wypowiedzi rozmówcy
osłabiając jednocześnie przesadne określenia typu: nigdy, zawsze.
- Matka: Wciąż tylko albo szkoła
albo znajomi dla rodziny już w ogóle nie masz czasu.
- Córka: Tak, to prawda ostatnio
dużo się dzieje w moim życiu.
- Matka: Oczywiście, wszystko
jest ważne poza rodziną.
- Córka: Masz rację, w ostatnich
tygodniach zbyt mało czasu poświęcałam rodzinie.
- Zgoda typu "być
może" - Jeżeli istnieje choćby niewielkie prawdopodobieństwo, że
krytyka jest słuszna można zastosować technikę opartą na przyznaniu racji
wg następującego schematu: Być może/ może rzeczywiście masz rację...i
dalej wypowiadamy parafrazę krytycznej wypowiedzi rozmówcy.
- Matka: Nigdy nie mogę na
Ciebie liczyć. Kiedy tylko proszę Cię o pomoc, Ty nie masz czasu.
- Córka: Być może rzeczywiście
ostatnio miałam mniej czasu dla Ciebie.
- Matka: Dawniej byłaś inna,
pamiętałaś o swojej matce. Teraz liczy się dla Ciebie tylko kariera.
- Córka: Być może, rzeczywiście
zmieniłam się i poświęcam Ci mniej czasu.
- Zgoda logiczna Tę technikę możemy zastosować wówczas, kiedy zgadzamy się z logiką stwierdzenia, ale nie z jego przesłanką. (jeżeli X to Y, ale nie zgadzam się, że X)
- agresor:
- nie dawać atencji
- nie ignorować, nie ironizować -
oddać zniewagę-jesli jednak mi nie zalezy na tej osobie, a jak zalezy to
uspokoic
- gdy plotki to mówić, że nie
prawda i, że on chce atencji
- pamiętać, że to nie ma
znaczenia dla mojego celu
- nie zadowole kazdego
- jak ktoś jest agresywny
to raczej nie potrzebuję mieć racji tylko potrzebuję klienta,
wiedzy, zysku zatem grzecznie go uspokoić i jako to przemóc
- Jak ktoś jest
zestresowany albo pełen emocji to powtarzać kwestie i dzielić na małe
części.
- Jak ktoś zdenerwowany to
niech usiądzie
- Broń się natychmiast
- Nie odgrywaj się za przeszłość
gdy kolo się ogarnął.
- myśli
- pamiętać, że to co dostrzegam
to tylko moje wyobrażenie, mapa, oparte na opiniach
- zawsze myśleć, czy opinia tej osoby się dla mnie liczy- pomaga zignorować, jeśli jest bez sensu
- pokory, bo nikt nie wie jak
jest naprawdę
- łatwiej być otwartym, jak się
nie utożsamia z poglądami, ani nie jest przywiązanym do racji
- zmiana zdania to akt odwagi
- zbyt wysoka samoocena prowadzi
do arogancji i większego bólu przy porażce
- jesli oplaca sie nie pokazywac,
ze cos mi sie nie podoba to wyobrazic sobie, ze dostane za to milion
- Jeśli jakaś osoba zaszła ci za
skórę lub wasze relacje po prostu zaczęły się psuć, zacznij wspominać
szczęśliwe doświadczenia jakie
- wspólnie dzieliliście.
- tolerować dwuznaczności- lepiej
nie być pewnym niż zaślepionym ( ofc pamiętać , że kompromisy dobra ze
złem to syf)- przydatne w tym celu nie utożsamiać się z poglądami
- dostrzegać zalety rozmówcy-
chociaż 1- od kazdego mozna sie czegos nauczyc, chocby poznać inny pogląd
na świat
- warto wyobrazić sobie, że ten z
kim rozmawiam to najlepszy przyjaciel, żeby jakoś dobrze zacząć rozmowę
- słuchanie i nawiązywanie:
- sluchanie trick: imagine there will be a quiz
- nie zastanawiać się co powiem jak mówi
- Określać znaczy ograniczać
- często mówić, że dostrzegam
uczucia i wiem jak się czuje jeśli wiem
- empatia nie po to zeby przejac
nastroj tylko zeby wysluchac, dowiedziec sie i pomoc
- Dostrzegać też emocje
- Kręcenie Głową przy słuchaniu
itp
- Aktywne słuchanie :Streszczenie
a nie ocena czy interpretacja.
- " to ciekawe " albo
prośbą o wyjaśnienie.
- be the last to speak- w
dyskusji itd, w rozmowie to oznacza tyle, ze sluchac empatycznie zrozumiec
nie okazujac dezaprobaty itd i dopiero na koncu dopytac i sie wypowiedziec
- Nawiązywać do informacji sprzed
np 15 min.
- Słuchanie: podczas:
cierpliwość, usuwanie rozpraszaczy, parafrazowanie, wizualizowanie,
rozważanie uczuć, marszczenie brwi itp, czasem celem rozmowy jest
rozmowa.
- Nie sprzeczać się w
myślach ani słownie.
- najważniejsze zrozumieć -
drugorzędne skomentować, pomóc
- wysłuchać wszystkiego-
ewentualnie potem poprosić o powtórzenie
- jak się pociesza, to trzeba się
zaangażować, chociaż empatycznie wysłuchać, bo inaczej to obraza
- słuchanie empatyczne: zapomnieć
o swoich poglądach i doświadczeniu, poznać tendencje, poglad na swiat, jak
decyduje, czego chce, jakie powody, dopytuje, nie oceniam, parafrazuje i
pytam czy dobrze rozumiem, dostrzegac emocje, nie pogardzam
- jak chce komus przerwać bo
nawija bez przerwy: jak skonczy zdanie "zaraz zaraz czy to znaczy
że" albo"czy masz na
myśli" następne pytanie: " w zwiazku z tym,
co trzeba zrobic" itd pytaniami przejmuje inicjatywe i zmieniam temat
albo po paru pytaniach "to zrobmy teraz tak i tak"
- Szukać podobieństw ze mną
- wysłuchać 85%
- nie oceniać: myśleć co jakby
było odwrotnie i bym nie miał racji
- Poćwiczyć zadawanie pytań otwartych
przy dopytywaniu.
- prawie zawsze jest reason
behind a reason
- Nie moralizowac bez proszenia
- rady:
- Feedback: you do... Gteat hiwever
recently... When
normalny u used to do.. Instead
- pochwała> rada> pochwała
(kanapka) (jeśli już muszę radzić, bo nie opłaca się radzić bez pytania z
2. strony)
- nie kozaczyć że niby radzenie
znaczy że jestem koxem, empatycznie, dobrze znać sytuacje
- jeśli już radzę to muszę
sprawić, żeby osoba się zaangażowała, sama odpowiedziała na pytania,
wysiliła itp
- nie dawać rad z samego
siebie!(i tak większość nic nie zrobi,a mogą się obrazić) a też
oszczędność energii (no chyba że mi zależy mocno i mogę nawet poświęcić
opinię tej osoby o mnie)- pytać czy chce szczerości lol a potem i tak
mniejszą dawkę dawać, pamiętać o pozytywach
- Bez sensu Przekonywać, bo każdy
ma swoje racje.
- unikać zmieniania postaw ludzi,
upominania dla ich dobra, jeśli nie poproszą, bo tylko zaszkodzę relacji -
ludzie podświadomie szukają racjonalizacji swojego działania
- nie mówić, że musi, tylko że
może/powinien dla swojego dobra
- a już na pewno nie radzić w
tonie "wyjdzie ci na dobre", "musisz",
"powinieneś"
- nie np "musisz go
poznać"- nie mieć oczekiwań
- W uczeniu równie ważne
pokazywanie czego nie robić ( błędy i alternatywa) jak co robić.
- pamiec do imion i nazwisk:
- nakladac obrazy na osoby, mozna
na pdst elementow wygladu(nie ubran), skojarzenie z osobą o tym imieniu
którą znam, może cechy wymowy charakteru
- dopytać o wymowę jeśli dziwne,
powtórzyć sobie, powiedzieć głośno razem z kontekstem odpowiednim np ze
znam kogoś o tym nazwisku/imieniu i podobnie wygląda
- Przeprosiny:
- nie przepraszac za cos czego
nie zrobilem
- jak przepraszam to patrze w
oczy i szczerze, nie lacze tego ze zmiana tematu np na nowy projekt
- wyznanie żalu> otwarte
przepraszam> prośba o wybaczenie> przyznanie wartości drugiej
osobie( wysluchac wszystko co ma do powiedzenia i zrozumiec)>
zaoferowanie zadośćuczynienia> przyznanie że zawiodłem> obietnica'
- Jak przepraszam to za to co jej
zrobiłem z jej perspektywy
- oszczędność czasu i energii
- nie wysylac sms ktore moga
spowodowac dyskusje smsową- lepiej zadzwonić
- Poinformował kiedy zazwyczaj
mam czas, udostępnić kalendarz.
- precyzyjnie mowic czego
oczekuje
- preferować spotkania online
- mówić zwięźle
- pytać o chęci, żeby potem nie
tracić bez sensu lub nie żałować że się nie zapytało
- mówić o problemach tylko jak
ktoś może pomóc, bo inaczej bez sensu
- Nie dyskutuje o syfie
- nie dawać atencji byle
komu
- nie oddawać innym swojego czasu
za nic
- nie rozwiązywać problemów
ludzi, tylko pytać czego konkretnie nie potrafią i wyjaśniać
- pokazywać, że jest się
zapracowanym, to nie będą nadużywać mojego czasu, będą bardziej go cenić
- jak mi nie zależy na relacji to
nie dać zepsuć sobie humoru
- nie potępiać innych, nie
krytykować, bo to wywołuje negatywne emocje
- jak ktoś robi coś głupiego to
nie oceniać, bo to rozprasza
- nie podtrzymywać relacji w
sposób częsty tylko intensywny- nie transakcje tylko coś więcej, ale dość
rzadko
- unikać sytuacji gdy muszę kogoś
namawiać do czegoś, tylko przebywać z tymi którzy są zaangażowani-
oszczędność energii i też nie jest się wtedy nachalnym
- mało można zyskać z mówienia o
innych(nawet nie obgadując) więc lepiej o sobie lub rozmówcy
- zgadzanie się:
- ciągłe zgadzanie się, nie
zwracanie uwagi jeśli ktoś myśli źle- przynosi krótkotrwałe korzyści, ale
długoterminowo już nie, dlatego warto się czasem niezgodzić
- jak się zgadzam to z
entuzjazmem
- najlepiej gdy dodaję coś
znaczącego do tematu
- parafrazowanie w długim
terminie jest denerwujące- na początku albo w krótkim terminie jednak jest
nawet wskazane
- W tamtych zgadzaniu się żeby
zyskać sympatię to mówić prawdę żeby dobrze się czuć ze sobą oraz żeby
budować wiarygodność.
- chwalenie
- często
- Komplementy przez pośrednika są
świetne
- argumentować komplementy
- Nie chwalić w połączeniu z
oceną tylko po prostu z moim odczuciem.
- Chwalić za drogę a nie
osiągnięcie
- pochwały znaczą dużo mniej niż
sam zaszczyt bycia osobą, którą można pochwalić
- follow up- "swietny x,
wyglada jak y"
- najlepiej jeśli ktoś się
zaangażował bardzo lub mu zależy na czymś
- tylko szczerze- zawsze jest za
co, tylko trzeba poszukać
- nie chwalić przy okazji tylko
przy ludziach lub uroczyście
- asap
- komplementowanie może motywować
do wykształcenia lub wzmocnienia cechy którą się komplementuje
- precyzyjnie
- chwalenie wzmaga działanie, bo
ktoś chce się dopasować?
- jak mnie chwalą to nie
umniejszać siebie
- krytykowanie kwestii i opinii
- Można zamiast krytyki rzeczy że
to temat rzeka albo że musi coś w tym być skoro innych to jara.
- Jak doszedłes do takiej decyzji
zamiast oceniania.
- Nie krytykować rzeczy jeśli nie
muszę.
- “We judge others by their behavior. We judge
ourselves by our intentions.”
- za konkretną rzecz
- Zacząć od pokazania jak sam w
przeszłości cos zlego takiego zrobilem albo ktos inny
- Zakończyć w przyjaznym
tonie.
- Krytykowac tylko działanie
a nie osobe
- karanie: zacząć od pochwały, w
4 oczy, tylko ta rzecz, konkretnie, jak się poczułem i co chcę, ciepło,
wprost, bez żartów
- Chwalić zamiast
krytykować np świetnie że spróbowałes albo lubię jedną część
- gdy ktoś jest niemiły to wcale
nie bać się upomnieć- to wcale nie jest niegrzeczne go upomnieć
- życzenia:
- "cokolwiek zrobisz
przydarzy ci sie zebys sie cieszyl anyway" zebys sie anyway
realizowal" zebys
- mial szczerych ziomow"
zebys nadal byl taki dobry"
- konkretne 2 -3 sprawy z pauza
pomiedzy,a nie pieprzenie duzo ewentualnie troche pieprzenia na koncu
- nie zyczyc zeby sie ulozylo bo
to smutek powoduje
- warto personalizować, wyróżniać
prezenty i mówić że z tego co wiem o tej osobie to coś takiego byłoby
dobrym prezentem
- otrzymywanie prezentów i
dziękowanie:
- zawsze przyjmowac i sie
cieszyc, zeby sprawic przyjemnosc temu kto daje prezent
- nie odwzajemniać od razu, tylko
po czasie, dać się poczuć uczynnym
- przyjmowac prezenty i
komplementy bez pierdolenia zeby nie zabierac osobie przyjemnosci dawania
- mówić np "nie wiem za co ale dzieki bardzo"
- uśmiech
- imprezy
- Szukać ppl którzy coś robią
poza gadaniem na imprezach żeby nie skazywac sie na rozmowę ciągłą
- zagadać: plany na weekend, co w
wolnym czasie, jak dzień, komplement ubioru
- wbijam do grupy: atencja
wszystkim, kontakt wzrokowy ze wszystkimi, moze cos w stylu"jak sie
poznaliscie" a potem jesli moim celem z 1 osoba pogadac to moge sie
na nia przerzucic
- rozmowa grupowa: jak mowie
patrze na wszystkich po trochu a nie tylko do glownego adresanta
- szukać podobnie ubranych samych
rozgladajacych sie
- zagadać: znasz tutaj kogos? - i
wymiana info
- pewność siebie
- zaakceptować siebie
- Plan escape dla pewności siebie
- Decyduje żeby być pewnym
siebie
- dobrze o sobie myśleć
- nie ganić się
- Małymi krokami
- Pamiętać że mogę dać wartość
rozmówcy
- warto patrzeć na czoło,a nie w
oczy
- otwarta pozycja ciała, uśmiech
- nawet wymuszone
- gadać z każdym kiedy się da>
nie bać się odrzucenia>nie szukać aprobaty
- inni tez maja problem
- pewność siebie to mięsień,
który trzeba ćwiczyć
- skromność to syf- wystarczy
pamiętać, ze są lepsi
- skromność jest śmieszna, a
fałszywa tym bardziej
- Czuć się komfortowo nawet jak
jest niezręcznie,
- działanie
- zeby bylo mozna na mnie polegać.
- zapomina się wypowiedzi, ale
nie emocje
- bardzo często mówić w stylu:
<stwierdzenie>, nie sądzisz?/jak myślisz?
- Bezpodstawna życzliwość! żeby
nie było podtekstu że jestem Życzliwy na zawołanie i gdy się opłaca.
- Lubimy podobnych lub lepszych (idoli)
- upodabniać się/imponować
- Jak komuś smutno to offer help
ale konkretna rzecz Lepiej " mógłbym... Chciałbyś? " nie
chciałabyś...? Nawijać a potem dont u think/ would u want żeby ziomek use
to agree.
- opowiadać historie tak, żeby
ktoś umieścił siebie jako bohatera, a nie obserwatora
- przyznać się do błędu zanim
rozmówca go zauważy
- uśmiech
- To co ważne mówić na
początku lub końcu .
- Tak, nie: Używanie słów tak i
nie jest ważne dla budowania zaufania w relacji. To o wiele lepsze niż
odpowiedzi wymijające czy niejasne. Lepiej z góry odmówić udzielenia komuś
pomocy i podać powody, niż zwodzić drugą osobę i stracić wiarygodność w
jej oczach.
- Ty: Wypowiedzi zaczynające się
od ty, np.: Ty nie chcesz współpracować, są odbierane jako oskarżenie i
mogą wywołać silną reakcję obronną. Lepiej je zastąpić przez wypowiedź w
rodzaju: Odnoszę czasem wrażenie, że z rozmysłem wykonujesz swoją część
pracy na ostatnią chwilę (stwierdzenie jakiegoś faktu lub wyznanie).
Problem w tym, że gdy ktoś myśli, że zrobił coś nie tak, nie będzie nawet
miał okazji wczuć się w nasz ból. Całą swoją energię przeznaczy bowiem na
obronę siebie. Dlatego nie ma sensu obwiniać i oskarżać innych, gdy źle
się czujemy. Jeśli chcemy rozwiązać sprawę konstruktywnie, musimy
umożliwić tej osobie zrozumienie tego, co się w nas dzieje. 4. Zakomunikuj
swoje potrzeby. Nie oceniaj drugiej osoby. Mów tylko o swoich uczuciach,
które pojawiły się przy okazji określonego zachowania tej osoby.
- pocieszanie: nie bagatelizować,
nie moralizować, nie pokazywać że ktoś miał tak samo, nie mówić że musi
być silny, pokazać że może na mnie polegać, pokazać że mi przykro, pokazać
że widzę stratę
- Łatwo wywierać wpływ poprzez
rozmowę o pragnieniach
- warto obrazowo się wyrażać
jeśli chcę żeby coś szczególnie dotarło
- jak o coś proszę to zawsze dać
powód, a najlepiej chociaż pozornie racjonalny
- każdy inaczej definiuje sukces,
więc nie dyskredytować
- warto mówić że ja coś myślę itp
a nie że coś jest jakieś
- brać odpowiedzialność za
moje winy
- warto znaleźć wspólne potrzeby
i wartości
- nie wszyscy mnie będą lubić,
nie wszystkich da się przekonać, nie wszyscy mnie zrozumieją- to normalne
- dać sobie przerywać
- Jak ktoś mi dziękuję to
odpowiedź w stylu you are welcome a nie nie ma za co.
- patrzeć na sprawę z perspektywy
potrzeb rozmówcy
- od razu przyznawać się do błędu
- najpierw mówić o swoich, a
potem o cudzych błędach
- niech kojarzą mnie z dobrymi
emocjami
- zwłaszcza gdy występuje uczucie
pretensji pamiętać, że odbieram rzeczywistość i wypowiedzi subiektywnie
- trzeba aktualizować relacje z
upływem czasu, bo w długim terminie ludzie się zmieniają- poprzez rozmowę
o: wartościach. potrzebach i faktorach atrakcji
- wierzyć w innych- traktować jak
koxa, to będzie się zachowywać jak koxu
- nie unikać mówienia o moich
zamiarach
- Często Appretiate Że ktoś jest
miły można nawet dosłownie to powiedzieć
- wystąpienia: zwolnić
- przy rozważaniu wzięcia w czymś
udziału: bonusowe punkty za bycie na tak
- jak wale normy to potem "a
to on" i mnie szanują jakim jestem
- https://www.youtube.com/watch?v=ZLtZMHLcx6A - plaszczyzny
komunikacji, ogolnie to odczytac o czym ktos mysli i potem przejsc na jego
plaszczyzne, a nie ciagnac swojej
- ignorancja nie jest oznaką siły
- nie bać się pytać- to znak
odwagi
- akceptować to, że czasem
zachowam się głupio itp- nie muszę być doskonały
- przyzwalanie, nie reagowanie na
niekorzystne dla mnie sytuacje-pierdoły nakłania do wykorzystywania mojego
braku reakcji- zatem trzeba mówić od razu jak coś mi nie pasuje, a w
przypadku partnerstwa trzeba razem podejmować decyzje nawet jak błache -
to całe zjawisko to repozycjonowanie takie toksyczne zachowanie
- jak coś mi się nie podoba to
natychmiast zatrzymuję kooperację i dopytuję
- trudne wieści mówię tak: że to
trudne dla mnie, że źle się z tym czuję, otwartosc
- dzielić się wiedzą(ale w bardzo
szybki sposób i w stylu "jakby co to pytaj"
- O książkach najlepiej mówi się
gdy obaj mają pojęcie / czytali.
- nie bać się mówić o pieniądzach
- być zuchwałym ale nie
bezczelnym w komunikacji ( ale być sobą)
- uśmiechać się do wszystkich
- dać poczuć się ważnym
- uważać podobnego słownictwa
gestów co ta osoba
- jak od kogoś się uczę to
traktować go jak koxa większego niż on jest w rzeczywistości, żeby ziom
myślał, że ja bardzo chcę porady
- dbać o opinię: nie obiecywać
czegoś czego nie dotrzymam, notować obietnice
- rekomendować tylko zaufane
osoby
- podawanie źródła jest pozytywne
bo to wyróżnia mnie od
większości , pytać też czy mogę
zacytować rozmówcę gdzieś
- poufnym być
- Określać znaczy ograniczać
- Dużo pytań na które odp:
tak
- Gadanie o pierdołach jest spoko
jeżeli doprowadzi do gadania o czymś ważnym
- Tresc komunikatu okreslona jest
przez reakcje odbiorcy
- warto pomagać jeśli mnie to
mało kosztuje, a ktoś dużo zyskuje- w przeciwnym wypadku tylko jeśli mi
mocno zależy na relacji
- ludzie dopasowują zaangażowanie
do zaangażowania 2. strony
- warto poczekać po czyjejś
wypowiedzi zanim się wypowiem
- Okazuj innym swoje uznanie, dla
tego co robią
- Zauważaj szczęście innych i
ciesz się nim.
- sprzedaz siebie- jak już jestem
miły(bo sie oplaca) to na 100% ale ofc
szczesliwym byc ciagle i tez dla innych
- mowic do wielu jak do jednego
- mówić o tym co interesuje
innych
- rozmawiać o innych, tak jakby
mogli to słyszeć
- nie wszyscy którzy mówią te
same rzeczy jednakowo je pojmują- po stokroć pytać
- pytać co jest dla nich
najważniejsze, jaki mają cel
- Pytać - kierować rozmowa,
pokazać zainteresowanie
- jak ktoś jest zdenerwowany to
pytać co myśli
- jak coś mi nie odpowiada to
mówię od razu, ewentualnie za 2. razem, albo nigdy i uznaję, że nie ma
problemu
- być otwartym na mówienie o
swoich porażkach itp, ale nie engage'ować
- szczerość na dłuższą metę
przyciąga dobrych ludzi i tworzy prawdziwe relacje
- nie krytykować osoby tylko
działania
- pauzować wypowiedzi w
odpowiednich momentach, żeby nadać wagi, wgl wszystkie pauzy można
zamienić w sugestie
- jak ktoś jest smutny, a mi
zależy,to się dostosować, a nie próbować rozweselić( może jak już
zrozumiem i pogadam, wtedy rozweselić)
- szacunek dla wszystkich, bo
każdy może mnie czegoś nauczyć
- bycie miłym daje szczęście
- pomaganie poprawia humor,
szczególnie jak ja potrzebuję pomocy
- dawać poczucie pewności,
akceptować
- jak ktoś reaguje niekorzystnie
dla mnie na mój komunikat to zapytać, czy zrozumiał i powtórzyć- upewnić
się
- życie to gra o sumie
>0- win-win (może wymagać budowania zaufania)
- bezwarunkowa przyjaźń/miłość
- współny czas jest najważnieszy,
nie trzeba robić nic szczególnego
- pokazywać że jest potrzebny
- jeśli mam oczekiwania to albo
informuję szybko ,albo nigdy i porzucam je- chyba, że coś się zmieniło
nagle to można później
- dotyk skłania do uczyciwości
- jak ktos mi cos poleca to
szybko to sprawdzić i podziękować
- jak udaję uśmiech to
przypomnieć sobie coś śmiesznego, zmarszczyć policzki, brwi
- tak mozna pozyskac informacje:
podac niedokladnie poprawna komus kto zna poprawna,a on ja podswiadomie
poprawi
- doceniać każdą szczerość
- dziękować za inspirację
- zachęcać do działania- wierzyć
w tą osobę- inspirować
- przyjemna barwa głosu
- skupiać się na dużych dobrych
rzeczach i walić małe niepowodzenia
- zanim kogoś poproszę o pomoc
zaangażować się samemu(wkład własny),żeby chętniej pomógł
- wybaczac asap
- "o już jesteś :)" itp
- moralnie jest kłamać/ zatajać
dla dobra (zazwyczaj jak ktoś traci to niemoralnie)
- unikanie
- częściej Ignrorowac tematy
które nie przybliżają do celu relacji
- nie mówić zbyt długo
- nie muszę wszystkiego
komentować- być sobą
- nie przyjmować litości
- nie mówić za plecami o niczym
- nie wylewać się z poglądami
tylko słuchać jakie inni mają
- unikać wielkich kwantyfikatorów
- nie dawać zbyt wielu wyborów,
bo to staje się niemiłe
- nie być pretensjonalnym, tylko
wyrozumiałym, bo się opłaca
- jak nie mam potrzeby
decyzyjnej( mam czas) to nie oceniać nigdy, tylko cały czas próbować
zrozumieć
- nie mówić źle o innych- wtedy o
mnie rzadziej będą
- nie przerywać nigdy
- unikać negatywnych tematów, bo
to powoduje połączenie negatywnych emocji i mojej osoby
- nikt mnie nie polubi za to że
mu coś dam za nic- tylko za to kim jestem itp
- Nie mówić o celach bo
niekorzystnie wpływa to na pragnienie działania, bo wpływ na
podświadomość tak jakby się już to zrobiło.
- gdy kogoś krytykujesz, ludzie
nieświadomie przypisują ci... te same określenia, którymi opisujesz daną
osobę.
- nie oceniac innych, relacji itp
gdy nie musze- tym bardziej z zewnątrz bo nie widzę wszystkiego
- jak nikomu to nie pomoze to nie
byc szczerym na sile
- być sobą- tak się buduje
pewność siebie- to też budzi sympatię zwłaszcza jeśli jestem
oryginalny(wystarczy walić modę), chociaż oczywiście pracować nad wadami i
zachowywać się adekwatnie do sytuacji, nie urazić i nie szukać atencji,
nie naginać swojej osoby w towarzystwie
- nie obiecywać jeśli nie
dotrzymam słowa- dbać o opinię
- nie wymagać perfekcji
- nie robić transakcji tylko
budować relacje
- nie dać wzbudzić w sobie
poczucia winy
- unikać myślenia o kimś jak o
arogancie bo odcinam się od potencjalnej wiedzy
Wychowanie
(freud haha)
Nie
powodować blokowania w nim pewnych emocji jak złość, bo potem kompleksy i
nieprzewidywalność w sytuacji kryzysowej.
Nie być zbyt
opiekuńczym dla małego dziecka bo musi ono poznać że świat to nie ono samo, a
to się dzieje jak nie ma opieki. Ale za mało opieki > negatywne emocje >
wypychanie ich poza siebie > Wstrzymanie Wytyczania granic.
A wlg to
brak granic powoduje schizofrenię, paranoje itp.
Rodzice nie
mogą też unikać własnych złych uczuć, tylko muszą je okazywać jakby były
normalne.
Musi mieć
podręcznego misia,a matka powinna sobie dać trochę luzu okolo 2 lat. Około 2
Lat dziecko powinno nie być zbyt szybko zaspokajane, żeby nauczyć się znosić
smutek. Wgl matka musi czilować tzn musi mieć dość lekko żeby dziecko widziało
czilowanie.
Matka musi
dobrze się odnosić do misia.
Dziecko musi
przejść wszystkie etapy: musi Doświadczyć: bliskości, stanowczości,
konformizmu, poznania dziewczyn.
Zapewnić
równowagę między kontrolą a eksperymentami dziecka około 2 lat.
Dużo lepsza
dyscyplina i jasne reguły i jasne wymagania, ale jak się nie uda to można dać
rzadko klapsa i to nie zaszkodzi. - Juz W Fazie wczesnodziecięcej.
Nie być zbyt
poblazliwym.
Lepszą zbyt
duża dyscyplina niż mała.
Nie robić
poczucia winy! Typu nie robić że mamusi będzie smutno tylko że nie
dostanie deseru.
Lepiej żeby
ojciec wymagał dyscypliny żeby matka nie miała 2 oblicz. - Na początku.
Matka nie
powinna dominować rodzinny żeby dziecko zobaczyło że matka nie ma władzy nad
światem.
Jeśli ktoś
ma być szefem to lepiej ojciec żeby był autorytet.
rodzice
muszą mieć własne potrzeby.
Nie unikać
konfliktów w rodzinie, tylko na spokojnie je rozwiązywać.
Pokazać też
dzieciom zazdrość na wesoło.
Relacja
rodziców na 1. Miejscu.
U młodzieży
też wyraźne granice.
Na flirt ze strony
dzieci reagować naturalnie.
Ważne dobre
życie seksualne rodziców.
Ważne
doświadczenia w związkach żeby było lepsze małżeństwo.
- typowo dziecięce/ opieka:
- nie dawać kar,
- nie przekarmiać niemowląt na
siłę-żeby nie miało traumy,
- nie porównywać go do innych ani
ogółu, tylko do tego co może osiągnąć,
- wzbudzić motywację wewnętrzną
- nie zmieniać na siłę, żeby nie
został neurotykiem
- nie rozczulać się gdy chore bo
bedzie chcial chorowac
- nie miec oczekiwan
- przytulanie
- docenienie, a potem wymagania
- mowic ze bedzie ok
- nie narzekam i nie krzycze
- W wychowaniu chyba
najważniejsze jest wzbudzenie ciekawości i dostarczenie wielu
bodźców
- dawać możliwość wyrażenia się w
formie graficznej
- Dlatego „komputerowe” dzieci
mają brzemienne w skutki deficyty w strukturach neuronalnych,
odpowiedzialnych za interakcje i relacje społeczne. W takiej sytuacji
określone umiejętności interpersonalne nie mogą się rozwinąć. Takie
możliwości rozwojowe stwarza jedynie obcowanie z drugim człowiekiem w
rozmowach, zabawach, kłótniach, godzeniu się, rozwiązywaniu konfliktów
etc.
- Tak, paradoksalnie dostępność może być
przekleństwem. Chcemy dać naszym dzieciom to, czego pragną. Boimy się, aby
nie czuły się i nie były postrzegane jako gorsze. I wtedy właśnie wpadamy
w pułapkę….
- Jaki komunikat rodzice niechcący przekazują
dzieciom? Jesteś wart tyle ile masz. Możesz być lubiany tylko, gdy
dorównasz innym. Niezależnie od intencji rodzice sami przyczyniają się
skutecznie do nadużywania komputerów i urządzeń mobilnych przez swoje
dzieci oraz niskiej samooceny swoich dzieci - statystyki są niepokojące.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz